Topic: Moppentopic

[passattdi]

di is goed

[jetta16v]

Pastoor op vakantie!.
Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en
vraagt Moeder overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
'Ah nee', zegt Moeder overste, 'Ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel je blijft hier de hele nacht staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen rent Moeder overste naar het raam en neemt een handvol sneeuw, ze trekt haar rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
'Wat doet u nu?' vraagt mijnheer pastoor.
'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt Moeder overste.
Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn Rosenkrans rond zijn vaderschap draait.
Maar mijnheer pastoor, wat doet u nu?' vraagt Moeder overste.
'Nou', zegt mijnheer pastoor, 'ik doe mijn sneeuwkettingen om, het kan wel eens glad worden vanavond...........................

[bulldogs cabrio]

Maar er bestaat toch al een moppen topic,al heet deze peters moppen topic.
wat op zich al een goeie mop is


http://www.passat35i-forum.nl/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=2633

[GerardMk1]

even een oud topic nieuw leven in blazen

ik kocht het album van Michael jackson....gaat hij dood,
ik kocht het album Amy Winehouse....gaat ze dood,
ik kocht een aquarium met vissen....gaan ze dood,
... ik kocht een iPad....gaat Steve Jobs dood,
wil ik een Blackberry kopen....gaan ze dood,

ik denk dat ik het album ga kopen van Justin Bieber

[Moses35i]

Justin Bieber == Magere Hein

[Racekees]

first we had johnny cash, bob hope and steve jobs...






now we have no cash, no hope and no jobs

[bulldogs cabrio]

even een oud topic nieuw leven in blazen

ik kocht het album van Michael jackson....gaat hij dood,
ik kocht het album Amy Winehouse....gaat ze dood,
ik kocht een aquarium met vissen....gaan ze dood,
... ik kocht een iPad....gaat Steve Jobs dood,
wil ik een Blackberry kopen....gaan ze dood,

ik denk dat ik het album ga kopen van Justin Bieber

gelijk effe naar de winkel als ik jou was

[jetta16v]

first we had johnny cash, bob hope and steve jobs...






now we have no cash, no hope and no jobs

hij blijft goed 

[jetta16v]

Een man in de VUT gaat met zijn vrouw boodschappen doen.
Zij let goed op lightproducten en weinig caloriën.
Hij kijkt eens naar zijn niet te kleine bierbuikje en zegt:
"Ik denk dat ik ook maar eens wat meer aan de lijn ga doen."
Zijn vrouw antwoordt:
"Och nee joh, dat kun je je kleine jongen niet aan doen.
Hij is al werkeloos
en nu wil je hem óók nog dakloos maken?????"

[Moses35i]

[bulldogs cabrio]

Een boer komt in de kroeg en vraagt aan een tiener;
"kun jij 3 vormen van anticonceptie benoemen?"
Tiener: "Ja hoor, de pil, het spiraaltje en de prikpil"
Boer: "oke, kun je dan ook 3 merken bier opnoemen?"
Tiener: "Jazeker, Heineken, Grolsch en Amstel."
Boer: "kun je dan ook nog 3 vleessoorten opnoemen?"
De tiener vind het onderhand een beetje raar worden maar antwoord toch op de boer zijn vraag;
"Ja natuurlijk, varken, rund en kip."
Boer: "kun je misschien ook 3 merken van kruiwagens opnoemen?"
Tiener: "Nee, dat kan ik niet!"
Boer: "Zie je wel, neuken, zuupen en vrèten willen ze wel. Maar werken.. Ho maar!"

[bulldogs cabrio]

Een loodgieter uit Veendam krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Groningen op de derde verdieping. De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: “Wat jij hebbe moete?” De loodgieter: “Ik kom voor die schijtbak die niet werkt!” Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d‘r man zegt: “Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst

------------------------------------------------------------------------------------

Een vrouw stuurt haar man Bart naar de winkel.
Zegt ze: "Eén krat bier...
... en als ze eieren hebben; neem je er zes."
Na een poosje komt de man thuis. Zegt zijn vrouw:
"Waarom heb je nou zes kratten bier meegenomen?"
Zegt de man: "Ze hadden eieren!"

[bulldogs cabrio]

Vanochtend werd ik op de snelweg bij Utrecht door een volvo van de KLPD aan de kant gezet omdat te hard had gereden (ik reed 160km/p.u) zo loste ik dat op.

Agent: Meneer ik hou u aan wegens te hard rijden, mag ik uw rijbewijs zien.
Ik: Ik heb geen rijbewijs agent.
Agent: Geen rijbewijs? hebt u dan wel papieren van de auto?
Ik: Nee want deze auto is niet van mij, ik heb hem gestolen maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde.

De agent verbijsterd, U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?
Ik: Ja die had ik nodig toen ik die vrouw dood schoot van wie ik deze auto gestolen heb. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker rare dingen als ik dronken ben.
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.

Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent: Uw rijbewijs graag.
Ik: (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig) Alstublieft agent.
De hoofdagent: Uw papieren.
Ik: (terwijl ik m'n papieren overhandig) Alstublieft agent.

Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daarin toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen.
Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevaren driehoek.
De hoofdagent: Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool zonder rijbewijs met een lijk achter in de kofferbak, dronken met een gestolen auto rijd. Hoe kan dit?
Ik: Ja dat weet ik niet, maar ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed

--------------------------------------------------------------------------

Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt,

"Zo'n telefoonrekening kan echt niet meer. Wat voeren jullie uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd op mijn werk!"

Moeder reageert, "Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet."

Waarop de dochter zegt, "Ik zeker niet, ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats."

Alle blikken wenden zich naar Fatima, de werkster, waarop deze reageert,

"Waargom jullie naar mij kijkûh?

Jullie bellûh tok auk van jullie werrek ?............

-------------------------------------------------------------------------

Een Marokkaan staat in Amsterdam stil bij een rood licht als hij van achter wordt aangereden door een Amsterdammer. Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept : “Vuile racistische Amsterdammer, je bent express tegen mijn auto gereden, omdat je niet van Marokkanen houdt!”
De Amsterdammer, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: “Kalm blijven, kalm blijven, da’s niet waar, t ging per ongeluk…”
De Marokkaan onderbreekt hem en zegt : “Niet waar, je bent een racist. ”
De Amsterdammer zegt: “Als je nou niet rustig blijft, haal ik de politie erbij…”
Op dat moment komt er een auto van de Amsterdamse politie aangereden, de agenten stappen uit en vragen wat er gebeurd is, waarop de Marokkaan direct begint te roepen: “Die racist is achter tegen mij opgereden! Het zijn hier allemaal racisten! Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon: “KALM BLIJVEN, hier zijn geen racisten, wij zijn niet tegen jullie. Hier is een ongeluk gebeurd en dat gaan we beschaafd oplossen. ”
De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, slaat een arm om hem heen en vraagt: “Zeg nou eens eerlijk, waarom ben je achteruit gereden?”

-------------------------------------------------------------------------

Jos staat in de supermarkt en schuift achter een mooie blondine aan in de rij voor de kassa.
De blondine kijkt achterom en geeft hem een vette knipoog en steekt haar hand op als begroeting.
Jos is een beetje verbaasd en vraagt haar of hij haar ergens van moet kennen...
Ze zegt hierop stilletjes tegen hem: "Volgens mij ben jij de vader van een van mijn kinderen!"
Jos schrikt hiervan en begint diep in zijn geheugen te graven.
Hij denk aan de eerste en enige keer dat hij is vreemd gegaan.
Hij vraagt aan haar: "Ben jij die mooie blondine die ik op mijn vrijgezellenfeest geneukt heb op de biljarttafel,
terwijl al mijn beste vrienden stonden te juichen en te klappen en jouw vriendin mij sloeg met een natte string
en een komkommer in mijn reet duwde????"
Waarop de mooie blondine verbaasd antwoordt: "Nee Jos, ik ben de lerares Nederlands van jouw zoon

[bulldogs cabrio]

Een schildersbedrijf heeft enige restauratiewerkzaamheden verricht aan de parochiekerk in Oegstgeest en dient hiervoor een rekening in van €830,55

Onze pastoor vindt dit bedrag te hoog en vraagt een gespecificeerde rekening maar schrikt dan nog meer...

De rekening zag er als volgt uit :

H. Geest overgeschilderd
€132,50

Het paradijs opgeknapt
€70,00

Slang van de duivel gevernist
€12,50

Houtworm achter Eva's vijgeblad verwijderd
€28,50

Achterwerk van Adam nagekeken
€33,25

Buste van Maria gepolijst + nieuw kindje gemaakt
€20,60

H. Johannes het onderlijf afgekrabd en gevernist
€12,00

H. Gertrude een beurt gegeven
€35,75

Billen van Petrus gevernist
€140,00

H. Veronica schimmels onder de oksels verwijderd
€25,50

Fluit van H. Gabriël nagekeken
€12,50

Scheur van H. Theresa uitgekrabt en dichtgemaakt
€48,50

Jozef's staf gerepareerd en stevig vastgemaakt
€30,00

Maagd en hof klaargemaakt
€20,20

H. Pauline nieuwe pin gezet
€16,00

H.. Anna op de trap gewassen en bijgewerkt
€66,50

Organist geholpen met schoonmaken zak
€25,00

H. Agnes gat in onderlijf dichtgemaakt
€20,00

Maria's gleuf nagekeken en dichtgemaakt
€16,25

Alle overige maagden een beurt gegeven
€65,00

TOTAAL:
------------
€830,55
De pastoor is flauw gevallen na het lezen.

-----------------------------------------------------------------------

[bulldogs cabrio]

Hoe noem je een.
* Kok in een vliegtuig? ... Luchtkoker
* Achterwerk van een boef? . ..Rovershol
* Achterwerk van de paus? ... Zalig uiteinde
* Slechte piloot? ... Luchtzak
* Piloot op het toilet? ... Bommenwerper
* Twee schoonmoeders? ... Combinatietang
* Onderwatergevecht? ... Aquarel
* Kabouter met veiligheidsspeld door de neus? ...Punkeltje.
* Hoop paardevijg? ... Vliegbasis
* Dikke vrouw in de lift? ... Spektakel
* Twee vrijende duizendpoten? . Ritssluiting
* Vlo op de kerktoren? . Een hoge piet
* Miljonair op de wc? ... Een rijke stinkerd
* Paling onder een tram? ... Aalmoes
* Stel boeven op een rij? . Rijtuig
* Pedicure zonder werk? ... Voetzoeker
* Stewardes in een helicopter? ... Een wentelteefje
* Bankdirecteur en een bankdirectrice? ... Bankstel
* Achterwerk van een kip? . Eitunnel
* Vrouwtjes en een mannetjesolifant? . Oliestel
* Aanstaande moeder? . Dra-ma
* Ruimte onder bed? . Povlakte
* Geestelijke in Duitsland? ... Duitse Herder